Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах
правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
— Сейчас мне нечем тебя наградить… Но когда ты меня рассердишь —
я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.
Что такое глобализацыя? Это когда турецкая группа с японским названием
выступает на славянском базаре в Витебске и, при этом, поёт
по-английски!
ПеTRUEшка
Чувство собственного достоинства прямо пропорционально размеру самого
достоинства!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
— Вы понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Ну да, мне он и нужен.
— Но вы же поймите, … это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, тогда он и снимает.
— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из-за финансовой
ошибки…
— Может быть, математической?
— Не… недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и
уволился…
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь
читать спам.
— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
Реальная история.
Утро 22 августа 1991 года. Только что свергли ГКЧП. Я сижу
дома и ко мне заваливается некто Коля и с порога заявляет:
— А помнишь то слово из трех букв, над которым мы вчера так
прикалывались?
— Х@Й, что ли?
— Да нет! ПУЧ!!!!
— ???? Так там же четыре буквы.
— А ну да, еще мягкий знак.
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
— Миша, вы все время едите одними руками.
Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
VxL
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.