Разговаривают две подруги:
— Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— О, неужели я посадила пятно?
— Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний обход в сельской
больнице:
— Так… Гнатюк, Маричка — здесь. Калинюк, Одарка — здесь. Дорошенко,
Оксанка — здесь… А ну вас, куда вы денетесь в морге!
На вопрос «Зачем он стал Президентом Сбербанка?» Герман Греф ответил:
«Все дело в фирменном цвете. Я всегда любил «зелень».
Вопрос корреспондента:
— Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах?
— Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо «О«, Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы…
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
— Сороковочка бляяя…
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде, придется положить
крестик на стол?
Бакуткин
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но
только после просмотра фильма «Бриллиантовая рука» он понял истинную
причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!».