Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова
«Решение споров с налоговой полицией»
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— …
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— …
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться!
Понедельник, утро, офис.
Отправляю факс, на том конце, на мотив ресторанной песенки «кайфуем,
сегодня мы с тобой…» ответ: СТАРТУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ СТАРТУЕМ!!!
Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать.
Такое ощущение, что в России уже август.
Программы компаний Microsoft и AutoDesk — условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный
срок.
Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней. Его
особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в
черных очках и часами на правой руке.
htp://inform.od.ua
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы,
в империалистических странах между сросом и предложением
наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
— Слушай, председатель, а что такое «диспропорция«?
— Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить… Вот у нашей доярки Дуськи
одна нога короче другой — у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
— Странно, а раньше это пиздой называлось….
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
По выводам наблюдателей ОБСЕ, на самом деле убедительную победу на
думских выборах одержали канадские фигуристы.
— Чем теща отличается от живущей в семье собаки?
— Главное отличие: тещу невозможно научить приносить тапочки.