Поручик разговаривает с дамой:
— Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать
хочется.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.
Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова-то медвежонка родила!
— Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Трудно найти в темной комнате, темную кошку, особенно если у нее было
темное прошлое. (курман)
— Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
— Зачем?
— Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!
Водитель, помни: правильная парковка — залог твоего здоровья и
финансового благополучия!
Вы в каком государстве живете — до МКАД или уже за границей?
Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком
по столу.
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.
Вовочка подходит к маме и спpашивает:
— Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
— В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
— Где вы взяли моего бpатика?
— В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
— Где вы меня взяли?
— Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
— Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.
— Товарись Ким Чен Ир, нася сборная по футболу проиграла португальцам
7:0! Сьто с ней делать?
— Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И
непременно свежим!