В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и
ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!
Alexoren
Россия ждет. Россия Андорру побьет. А если не побьет? Тогда Адвокату
адвокат не поможет!
– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов
против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда
счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,
несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч
отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось
в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:
— Кто такой Гарри Каспаров?
— Гарри Каспаров — это долгоиграющий проигрыватель.
— Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
— Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются
домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в
парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются
домой, чтобы выпить еще.
Майкл Джексон по русски. Майкл Джексон жил, Майкл Джексон жив, Майкл
Ждексон проспится и будет танцевать.
… а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась «Моника».
2000 лет назад, все говорили дайте нам мессию, и мы изменим мир,
хо-хо-хо, прошло 2000 лет, дай мне знать, что думает мессия, и я дам вам
знать что нужно делать! 2 заковыки — или ты даешь мне знать, где мессия
думает, или я даю мессию кому-нибудь другому…
Еще Иисус в Библии говорил, что «кто смотрит на женщину с вожделением —
уже прелюбодействует с ней в сердце своем»!
Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите
меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь…
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском
саду?
— Нет. У микроволновой печи.