— Слушай, а ты всегда художником был.
— Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
Гениально! А вот говорил плохо — дикция. Но одну главную роль
я все-таки исполнил.
— И кого же?
— Герасима в «Му-Му».
— В кино?
— Не-e, на радио..
Поймал ГАИшник золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
— У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу
каждого десятого, а хочу — вообще всех.
— Ладно, сказала рыбка. — Хочешь тормозить всех — будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
(С) Роби
— Эх, Дмитрий, как же все-таки трудно иметь дело с людьми, которые нас
абсолютно не понимают!
— А разве лучше, Владимир, когда люди видят нас насквозь?
— Как раз они и не понимают, как можно иметь с нами дело.
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин — чувство собственного достоинства,
еврей — торт, русский — бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает:
«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
«А все-таки я ему тоже врезал!»
Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели
«Петр I, играющий в куличики».
Снимите это немедленно!!! Стоп-стоп.
А теперь: медленнее, еще медленней…
Думаете стриптиз? Нет — обои перекливают!
— А я тепеpь, девочки — бизнес-леди! Работа, машина, начальник не
пpистает! В общем, несчастливая я…
Русская армия почти полностью ликвидировала бендеровцев… Однако
последняя банда украинских нацистов действовала до 1991 года — Советское
правительство.
Тяжелый труд бетонщика оплачивается синекурам на смех.
— В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными
табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная
революция!!!
— Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.
На уроке русского языка дети разбирали слово «калина». 70% учеников
написали, что «ин» — суффикс, «а» — окончание.
— Дети, это же ягода, а не машина, — недоумевала учительница.
— Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
— Значит, уволили. А премию-то за что?
— Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.