Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: «Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис».
Рассказал Вано
— Из-за чего перестал работать компас?
— Мир стал многополярным.
Из объявления :
«…опытные избиратели сделают из Вас Президента России…»
— Я девушка невинная — сказала Она при первой встрече.
— ????????? — я изумленно вскинул брови.
— Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ — уточнила она.
Одного мужыка спрашивают
— Когда ты пить будеш?
— Когда бывает праздничные дни.
— А когда бывает праздничные дни?
— Когда есть что пить.
Американские новости:
«28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла».
Рядовой американец: «Это Билл Гейтс уронил свой кошелек».
Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио:
— Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.
А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор — вы
увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый
иллюминатор — вы увидите как отваливается крыло,
а если вы посмотрите вниз — вы увидите несколько
черных точек — это экипаж желает вам приятного полета!
Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает
золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь.
Дед говорит:
— Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го!
На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС.
Девушка просит расшифровать. Дед объясняет:
— «Может твердо стоять».
Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит
к врачу за объяснениями.
Врач глянул на справку и говорит:
— Да, я правду написал. «Может только ссать».
Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
— Алло.
— Здравствуйте, можно машину заказать, на… улицу… дом.
— Подъезд.
— Последний.
— Ваш телефон.
-…-86-00
— Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
— 128.
— Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-… ев
— Возраст.
— Простите, это такси?
— Молодой человек, вы что шутить надумали, это — скорая.
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена — ему:
— Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
— Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз…
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было…
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.