Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
— Милый, что случилось?
— Прогнали с работы.
— За что?
— Завистники: «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…»
— А ты не нарушал?
— Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что
нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
(С) Робинзон ОдЕсский
Похоже, что первоначально предполагали разделить Нобелевскую премию мира
на двоих: На Майкла Джексона и на Обаму, как на Сахарова и Горбачёва в
своё время, но первый из претендетов не дожил.
Американцы выбрали Обаму поверив его обещанию работать на посту как
негар.
Приходит мужик в бар и грит бармену:
— Коку пожалуйста!
Бармен:
— А что такое кока?
Мужик с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
— Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим
отсасывающим прибором или без…???
— Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги!
Это — авианосец «Миссури«!!!
— Сами убирайтесь. Это — маяк.
— Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
— Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха…
— Ви — больной?! Он же не слушать будет…
Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
Коротко о главном: Главное – короче!
Собрались как-то раз вместе негр, еврей и украинец, и сборная России по
баскетболу стала чемпионом Европы.
Кризис делает людей занимательнее.
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай
сами за мной побегають!
— Леночка, скажи — ты хорошистка или ударница?
— Да не ударница я, я на пианино играю!