В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву
сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение
известной поговорки «кричать на всю Ивановскую«, но забыл
предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на
очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы
провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще…
Один программер отчитывает другого программера:
— У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным идиотом…
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем «Номер не определён».
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
Приходит отец к 14 летнему сыну:
— Вот видешь, сынок,(показывает цветок) это тычинки….
— Да знаю я откуда дети берутся, ДЕДУШКА!!!
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся
контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых
стодолларовых евро.
Менты на букву «П»
Михмар
Грызлов-единственный председатель партии, которого в полной мере можно
назвать секретарем.
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько?, — спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса…
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху… Рыбки захотелось…
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь…