Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди —
на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.
Дорогой!!!
Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал!
Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!!
Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
— Где торт?
— Вот торт!
— А где свечи?
— Слушай, жопа — у тебя день рождения или геморрой?
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.
Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно…
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!…
Стандарты образования придумываются старшим поколением, чтобы младшее
поколение подрастая становилось не менее глупым.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.
Идут двое русских по Германии. Один другому:
— Спорим, что любой немец понимает по-русски?
— Да ну!
— Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу.
— WAS?
— Да-да, меня и его тоже.
Двое с бодуна:
— Голова трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.