Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
— Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
— Так ты бы хоть раз жену бы отвез….
Слава нашей милиции, которая в Москве не поступает так же как полиция с
электриками, а просто собирает по 50р с приезжих
— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.
Задумался, что мне делать на новогодние праздники: слетать на теплые
моря, или же патриотично провести каникулы в России:
— слетать на ТУ-154 в Дагестан?
— прокатится на поезде в Псков?
— сходить на Новый Год в ночной клуб, типа «Хромая лошадь» ?
Мужик жалуется дpугу:
— Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
— Как узнал?
— Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит…
Дима Володе (ехидно так):
— Вова, сегодня я встречался с одним человеком. Теперь ты у нас
рогоносец. 🙂
— Да я тебя, гнида, удавлю. Ты сейчас свои кишки жрать будешь.
— Успокойся, псих. Это был посол Гондураса. Тебе присвоили высшую
награду этой страны — «Золотой рог изобилия».
— Поручик, вы Наташу любите?
— Да-с, вчера ночью любил.
— Да нет, я про настоящую любовь.
— А-а! Ну это после пьянки!
Оказывается: число зверя — это всего лишь…
номер родословной вашего домашнего питомца
dronakos
Новости:
«Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке»
«Британец узрел лик Христа на сковороде»
«Британка увидела Иисуса в пятне от соуса»
«Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери
туалета»
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак
свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел
маленьких и милых чертиков, значит «белая горячка»?
— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
-Секс монстром можешь ты не быть,
— но казановой( хоть две капли:) быть обязан!
— Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!