Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый… Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
— Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, бля, не успеваю!!!
Медицина утверждает, что регулярное употребление «Виагры» женщинами
ведет к появлению у них мужских половых признаков. (Василь Лукаш)
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
После роддома новоиспечённые родители надумали искупать своего младенца.
Жена обращается к мужу:
— Будем купать в ромашке.
Заходит в ванную — в ванночке плавают штук десять пакетиков с ромашкой.
Вот и попили чайку!
Утро пора-а-а.. вста-а-ва-а-аать… тебя тянет еще поспа-а-ать, но
сильней во сто крат бодря-я-ящий а-a-aрома-а-ат.
Лучшее разбудит ва-а-аас, диарея в ранний час!
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
— Я насчитала четыреста, — ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
— На самом деле их триста пятьдесят семь, — сказал он овчарке.
— Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
VxL
Всяское ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем
дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен
продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Из официальных источников:
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.
Церетели приступил к работе…
Совет старейшин Туркменистана принял Постановление:
1) Поскольку президент Туркменистана Гулы Бердымухаммедов пассивный
гомосексуалист – отрезать ему яйца за ненадобностью.
2) Поскольку турки любят кушать жаренные бараньи яйца, подарить
отрезанные яйца Бердымухамедова руководству турецкой фирмы «Политекс»,
чтобы в обмен они вернули наворованные в Туркмении деньги.
Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.