Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. —
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Пожертвуй деньги детям Сомали — породи пиратов!
— Муж жрет все что попало тоннами, а весит всего 50.
— В лежачем или стоячем положении?
— Приходит с работы в лежачем, взвешиваю его утром в стоячем.
— Я другое имела в виду.
© konde13
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о
чем?
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
— Да ну тебя…..мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь….мой брат знает короткую дорогу…
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки
для победы на Евровидении.
9 мая в Москве — день сексменьшинств. К обычным голубым ментовским
номерам добавились РОЗОВЫЕ пропуска, здоровенные такие, хорошо заметные.
Про тарифы:
Народное такси — просто письку пососи!!!