Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
«Не топтать траву!»
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по
подбородку попадать будешь.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!
Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд…
Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы
сможем жить всё лучше и лучше…
— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она
во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет ее с помощью
фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир разговор с
женой сапера.
http://comykarmy.hut1.ru/
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,
надо сказать, исправился…
Жена говорит мужу:-Ты когда отпуск брать будешь? А то наши соседи уже
начали готовиться.
— А ты откуда знаешь?
— Да, вижу, Абрам новые чемоданы купил, а Иван кучу стройматериалов
завез на дачу!
На моей банковской карте лежит десятикратно круглая сумма, и я могу ни в
чём себе не отказывая десять раз снять с неё по десять рублей.