— Как жизнь?
— Да как у Ленина!…
— А это как?
— Не кормят, и не хоронят…
Представьте себе шикарный московский отель. В лифте едут
русский и итальянец. Неожиданно лифт застревает между этажами,
и, как водится, на скорое вызволение рассчитывать не приходится.
Так проходит пара часов. Вдруг русскому приспичило «по-большому«.
Он начал мяться, ходить по лифту неровными шагами. Итальянец,
понимающе глядя на него, отвернулся, достал сигару и закурил.
Русский (расслабившись):
— А-а-а… кстати, у НАС в лифта-а-ах… н-не курят!
— Ну почему сборная России по футболу так плохо играет на всех
Чемпионатах мира?
— А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя…
В Москве.
Люди: что делать, у нас нет света, куда звонить?
Людям: как куда, к Путину.
Звонок к президенту: Владимир Владимирович, когда у нас дадут свет?
Звонок президента к Чубайсу: Анатолий Борисович, когда вы дадите свет?
Ответ Чубайса Путину: слышь, ты радуйся, что у тебя еще свет есть, а то
тоже вырублю.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку
ногой.
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
— Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
— Не станете.
— Почему?
— К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Есть мнение, что скидывая себе несколько лет, женщина тем самым всячески
пытается запутать климакс.
— Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам
паспортного стола.
Делу — флэшка, потехе — хард!