Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет
завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
— О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
— А не чукча, я из Владивостока.
Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля
не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.
А знаете почему в Украине так катострофически дорожает сахар?
Да потому, что те, кто должен его делать все еще не хотят работать,
вспоминая Майдан. И не перестают обсуждать эти славные деньки.
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
— Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!!
поварачивай на лево!!!!
— Не могу!!!!
— Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
— Мне жена сказала «еще раз на лево пойдешь, убью!!».
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети: -Вах, Вах, Вах!