На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
— Кто пойдет за «Клинским»!
Первый президент Израиля поехал в Америку. Между делом пожаловался
президенту США: какая у нас с вами тяжкая работа! Тот удивился:
— Да, мой народ — целых двести миллионов. Но вы-то на что жалуетесь?!
— У вас двести миллионов людей — а у меня шестьсот тысяч ПРЕЗИДЕНТОВ!
На выпускном в Зимбабве на столе у 11″А» лежал 11″Б».
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него.
Людям достаточно написать «Есть мотыль!»
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение
на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что «
попробуй останови хоть на секунду — хер потом сверло вытащишь!»
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял. Так собака-то ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— На двадцатку!
— Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!
Мне всё чаще кажется, что вокруг одни сплошь пидарасы…
Потому, что бы они ни делали — всё для них удобней через жопу…
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
— Какое самое сильное качество женской логики?
— Умение найти спонсора!
Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.