Встречаются два приятеля:
— Как у тебя дела?
— Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
— Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
— А она сейчас дома?
Суперфинал передачи «Угадай анекдот», на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: — Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: — Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: — Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: — Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: — Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: — Возвращается муж из командировки…
Пpосыпается с утpа медведь после зимней спячки.
Глядь: П-маП! Вся беpлога в спеpме…
Смотpел-смотpел на беpлогу, на себя и гpит:
«Опять вместо лапы член сосал!«
— Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
— А хули… Муза, бля…
В глазах своей жены я — настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
ты, Вася, секс можешь только символизировать…
Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных
водах. Теперь украинские «челноки» будут плавать в Турцию не только за
шмотками.
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
— Милый, у меня есть один комплекс неполноценности…
— Какой?
— Да у меня одна грудь больше другой…
— Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
— Милый, а что у тебя?
— Да у меня… этот… как младенец …
Муж раздевается. Жена в ужасе:
— А ты говорил, как младенец?!
— А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
Размышления:
… президентом — был,… премьером — был,… патриархом… О!
— Скажите, когда на Майской будет тепло?
— На майские…
Игорь
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума
и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
— Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, — говорит
рыбка. — Hачитался Пушкина…
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит
блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные
наручники…