В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники
Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме
Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать
наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК:
самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М.
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
На новейших топографичеких картах министерства обороны России
Панкисское ущелье обозначено условным знаком «СОРТИР».
Чем отличается первая брачная ночь от свежеприготовленного рака?
Ничем. Все то же самое: копаешься, копаешься, а удовольствия…
— Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
— … А это куда?..
Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.
Психотерапевт пациенту:
«Если у вас растут рога, представьте что вы благородный олень, и вам нет
дела до других козлов».
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на
рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за
шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя,
услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.
А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила
добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.
Палестинцы теперь наконец поняли, что стрелять по Израилю из рогаток-
это все равно что ссать против ветра.