Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом
втянулся.
На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту…
Один парень — другому:
— Да какая разница, глотает она или нет, — главное, чтобы человек был
хороший… А хороший человек, разумеется, глотает…
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
«…ладно, она накрасится»…
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Вопрос на программе «Своя игра»:
— Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
— Элементарный ответ — он просто еб*т ей мозги….
Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив
кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счетом:
— А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А.. какая разница — зови… не зови… Все равно не прибежит.
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже
умерли?
Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.
В клубе:
— Мужик, тебе в таком виде нельзя.
— Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
— ??? … !!!
— Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.
К вопросу о третьем кандидате в президенты РФ на 2012 г.
По мнению Yandex.ru, по запросу: за…л Фамилия, рейтинг людей,
реально изнасиловавших нацию:
1. Путин: 162.000 2. Медведев: 92.000 3. Касперский: 17.000