Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Трубопрокатный завод: «Труба стране — труба народу!«
Химический комбинат: «Родина! Принимай серную кислоту!«
На артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм!«
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ
10-ТИ ПРОЦЕНТНАЯ СКИДКА ВЕТЕРАНАМ И ИНВАЛИДОМ ВОЙНЫ, НА 70-ТИ ПРОЦЕНТНУЮ
СПИРТОВУЮ НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА СКИДКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ
«Минздрав предупреждает…». Но,-рекомендует.
Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
Разговаривают двое. Один хвастается:
— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж 0.25 метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
— Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
Встречаются в Москве «Марш несогласных» и гей-парад. Командир ОМОН
кричит: «Хватай п…ров!» Несогласных хватают и увозят. Геи: «А мы
тогда кто???»
— Папа, ты знаешь.. Я прое@ал твои деньги, а мама ушла к любовнику.
— Жалко.
— Кого? Деньги или маму?
— Патронов.
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся,
обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он
перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
— Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
— Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков!
— А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Когда адвокат пpинес документы о пеpесмотpе дела, судья сеpдито
спpосил:
— Hа каком основании?
— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись
деньги, о котоpых я и не подозpевал!
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
»Скажи наркотикам НЕТ!»