По просьбе пожарных ресторан «Седьмое небо» решено
переименовать в «Шестое чувство».
Ананиашвили, Малафеев, Паршивлюк — интересно, по какому критерию
отбирают футболистов в российские футбольные команды?
А следующими будут Некрофилидзе, Педафилюк и Вафлюшин?
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался…
М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: — 100 долларов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления
сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка…
Сын: Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын: Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок — я встать не могу!
Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!
Самое неприятное для дирижёра при выступлении – зрительский кашель! Даже
шептунчики так не достают – он испорченный воздух палочкой и руками
разгоняет!
© Алик, меломан
— Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
— Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок
сломался…
Кончились анекдоты про молдаван. Теперь как бы свои боком не вышли.
Удовольствие от чего-либо будет вдвойне приятнее от предвкушения
следующего удовольствия.
Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним — мужик с ручкой и блокнотом:
— Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
— Это как?
— Ну, Вы, я, и ваша жена!
— НЕТ!!!
— Ну, тогда я Вас выч:еркиваю…
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не
потеряв Снегурочку!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
— Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
— Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.