— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
— Ну ты даешь!
Жена обращается к мужу:
— Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь,
если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
— Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища,
так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!
Ник.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Говорят, что мы последний раз переводили стрелки часов для изменения
сезонного времени. Не факт — ведь 29 октября 2011 года до президента
Медведева наконец дойдет, что Россия еще на час отдаляется от Европы.
МарьВанна:
— Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое
немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать
в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался,
или опять Борька подсказал?»
Ученые создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений
кишечника. Теперь фраза «взяли за ж**у» обрела дополнительный смысл.
Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.
Ник Синявин
— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!!!!!!
— Мам.. я ее в рот положу…
— Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
— А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой
могут одновременно обедать, — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Вот у кого действительно дерьмовая работа, так это у ассенизаторов
Я знаю секс, как свои пять пальцев.