А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог!
А теперь сам с трудом засыпаю…!!
Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
— Болеют. Только доходит это до них через день…
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них «плохо«.
Долго молчавший отец с двумя детьми:
— Разве это «плохо«? Вот мой младший нас$?л в сумку, старший
сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону…
Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие
студенты-первокурсники, старательные, многие
с (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно
говорит подавальщице:
— Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него
как на идиота, и отрезает:
— По-русски это называется БУТЕРБРОД!
— Ну что, машину себе уже купил?
— Да нет, пока только кроссовки с колесиками…
Челябинские скульпторы настолько суровы, что у них учился сам Зураб
Церетели
Сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп. »Сало не
катит» — сразу озадачили пираты украинцев.
— Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
— Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
Сенсация!e-mile Задорнова www.ZAD.ru!
Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть
табаком или одеть застиранную пижаму?
Треть россиян хочет улучшить свои жилищные условия! Остальные две трети
просто: пессимисты, пофигисты и иждивенцы.