В аптеку забегает перепуганный мужик:
— Девушка, сколько стоит клизма?
— Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
— Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Прислал Машков
— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную ему Россию,
готов даже петь дуэтом. Причем, с кем угодно: 8 февраля это будет Б.
Моисеев, потом – Агузарова и другие дурки.
Олег Бутаев, Ганновер
Из новостей:
Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке…
Если даже директор НИИ скорой помощи им. Склифосовского лёг на лечение в
Боткинскую больницу, то мне простому больному вообще как-то стремно
попасть в склиф.
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась….
Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о
чем?
Раньше самый тупой герой анекдотов был чукча теперь- В. Лукаш
Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.
— Итак, следствие установило, что преступление было совер-
шено в ночь с двадцатого на двадцать первое…
— Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…