Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
В СССР перед нами все время маячила эта американская задница.
Одни все время хотели ее догнать и перегнать.
Другие — в нее попасть, например, ракетой.
Третьи- просто хотели в нее попасть. Эти «Третьи » победили.
Теперь мы все в этой прелести американского образа.
Толпа народа, милиция.
Проходящий мужик спрашивает у милиционера:
— Что, трахнули кого?
— Нет, грохнули.
Так нахально перекрыть газ в Европу могла только вздорная бабенка или
ЛИСА ЖУЛИЯ ПАТРИКЕЕВНА- это ее почерк! Шерше ля фам…
Будь проще — и на тебе оттянутся люди.
Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого
дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств — никто от
этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот
полис, устраивает? — Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз
внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими
буквочками : до 20 см — личное участие
Собрался Обама поехать на похороны Качиньского и перед поездкой зашел в
Википедию, чтобы почитать слова польского гимна.
Почитал, плюнул, выругался и решил в Польшу не ездить.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2000 год,
то следующая неделя — самое время позаботиться об этом.
Интервью с Сергеем Мавроди.
— Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
— Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!
Реклама:
«МТС-модем! Откидывает копыта сразу после подключения в USB-порт!!»
Маленький глист спрашивает.
— Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе…
А мы все в дерьме, да в дерьме?
— Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП…
Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!