Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит
его гаишник и заявляет:
— Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
— Да вроде есть!
— Давайте!
— Ага… я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Ну что за название — фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-ебалочка.
Вопрос «Радио Флорида»:
— Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
«Радио Флорида» отвечает:
— Не знаем. У нас все еще считают…
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. «нет»
на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Hу-ну…
По Красной площади бежит мужик — рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит: — Лююююди! Люююди!!
Толпа собралась: — Что случилось???? Что такое?
— Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!
— А как это ты туда попал-то??
— Дак там открыто — всех пускают! Люююди!!…(зарыдал)
— Ну так что дальше?? Говори толком!!..
— Золота…действительно нет….
Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
мужчинами, а другая — женщинами!
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно
обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не
было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут….
и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и
немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и
сказал: «Прыгай, Люся, прыгай!»
Мосфильм приносит свои извинения москвичам и гостям столицы за небольшую
задымленность в городе. Дело в том, что в данный момент в столице
проводятся съемки нового фильма Н. Михалкова «Москва 1812».
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и
вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал…
— То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая
девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за
жертвой. Девушка заходит в «глухой» неосвещённый подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
— Сестрёнка! Как пройти в театр?
— Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного
героя анатомического театра… Донор вы наш,… дорогой…