В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там
не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Дык вот, официантка
из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
— Дорогая, я хочу «69»
— Что, утку по-пекински ?!!!
Одесса. Один студент спрашивает другого:
— Ну, ты таки сделал задание по матану?
— Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться!
— А раз не знаешь как, то сам ты — поц, тупица!
Вопрос: что нужно чтобы обладатель кубка УЕФА выиграл у аутсайдера?
Ответ: один Гвардис и два пенальти.
Мужик приходит в парикмахерскую, побриться.
Парикмахер, полируя бритву:
— Ну и шея!!!!!!
Мужик:
— Пиво тянем!!!!!
Тот:
— Мыть надо!!!!!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала…
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Заголовок газетной заметки: «Работники ООО «Дерсу» выкапывали сосны и
ели».
— Незамужняя?
— Да. Дважды.
Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний обход в сельской
больнице:
— Так… Гнатюк, Маричка — здесь. Калинюк, Одарка — здесь. Дорошенко,
Оксанка — здесь… А ну вас, куда вы денетесь в морге!
Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Стадии развития женщины:
До 3 лет — описанная красавица,
20 лет — писаная красавица,
60 лет — списанная красавица.