Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю…
— Среди политиков есть хорошие люди
— Извините, по вашей интонации непонятно — это утверждение или вопрос.
— Это удивление.
— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
Люди, при написании заменяющие в матерном слове букву на символ,
считают, что слово потом читается как «хсобакай»?
Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
— Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
— Тише!
— Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
— Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
— Что вас интересует?
— Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.
— Термос большой, красный — 10 баллов;
— Чашка классическая, красная — 6 баллов;
— Баба надувная, резиновая — хрен вам, самим пригодится!
Глюкоза — единственная девушка в России, у которой можно спросить:
«Девушка, а вы в мультиках не снимались?»
Анекдот времен застоя.
Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
— Здравствуй Хек, слуга народа!!!
— Здорово, блядь обкомовская.
Не помните, когда в Америке празнуется День Победы над Ираком?
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать…
Реклама: — Безмедикаментозное лечение простатита!! Адрес: массажный
кабинет, гей — клуб » Солнышко «..
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!