Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или
она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением
мозга.
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
— Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
— С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
— И не увидишь, с такими-то ценами.
Мать говорит дочке:
— В твои годы я вела дневник
— Какая, мама, ты несовременная!
Я веду картотеку.
— Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной -гениальны! — восхищается режиссер работой молодого актёра.
— Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной
актрисы???!!!
— Извините, но вы ещё мои яйца не видели…
Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
— В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно
зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня,
уже начали подумывать о самоубийстве…
— Ну, и что из этого получилось?
— Да ничего, Путин наотрез отказался.
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
— Что за смех?
— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
Дорогой! Не называй меня голубкой! Птичий грипп свирепствует….
— Зачем премьер-министр в батискаф залез? Разве ему за ЭТО деньги
платят?
— Он там разведал большие запасы планктона. Теперь Россия обеспечена
продуктами на всю зиму.
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, «АК
Барс» гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
«Динамо»…
— Эх, Толя, увидел на картине тропический остров, и так захотелось на
Гаваи…
— Со мной произошло то же самое, когда я увидел ДАНАЮ!
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей
дырочку.
Чем город отличается от деревни — в деревне бычки кроют телок, а в
городе телки смолят бычки.