Парикмахер (П) бреет клиента (К), а собака парикмахера
сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
К: — Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас;
по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
П: — Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха
на обед.
Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это — болезнь
аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается…
Есть такой старый анекдот:
У бабушки спрашивают:
— Вы всю жизнь прожили возле ипподрома. На вас это никак не повлияло?
— (лошадиным ржанием) Не-е-ее-еэ-ээт.
…
Это была бабушка Ксеньи Сабчак.
— Привет. Как дела?
— Спасибо, хорошо.
— Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.
сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Из меню рыбного ресторана.
Фирменное блюдо: Угорь Чавес.
2000 лет назад, все говорили дайте нам мессию, и мы изменим мир,
хо-хо-хо, прошло 2000 лет, дай мне знать, что думает мессия, и я дам вам
знать что нужно делать! 2 заковыки — или ты даешь мне знать, где мессия
думает, или я даю мессию кому-нибудь другому…
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Новая Социальная сеть «эФэСБук»!
Сделай своё досье САМ!
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди — жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик.
-Ой, гляди — жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик.
-М-да, — через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили…
Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и
избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.