— Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать…
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.
— Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
— Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
— Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
В Голливуде приступили к съёмкам блокбастера: «Карлсон. Начало».
(c) glebov.ru
Из-за нехватки врачей в сельские школы назначили тамошних акушеров!
Не рано ли…
В Риге около тысячи блондинок вышло на антикризисный парад.
По их примеру Токио собирается провести свой парад блондинок.
— Девушка, можно на вас положиться?
— Думаю, да.
— Тогда я сверху!
1943. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак.
А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько
за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и
славненько так пробзделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается —
а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону — а там стоит фриц
поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
— ПИ$ДЕЦ!!! (смекнул солдат).
P.S. Анекдот про солдатскую смекалку.
Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда…
© Ivan Fuckov
Юный пионер Макс Галкин очень любил свою бабушку. Эти навыки пригодились
ему во взрослой жизни.
piton1959
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и
бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились
наши футболисты.
В концлагере.
Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.