Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться
на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель
вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
— Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
— Противозачаточную таблетку.
— Что ты, внучка, зачем тебе?
— Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли — в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.
Если утром, продрав глаза, вы видите перед собой анютины глазки, значит,
вчера вы напились и заснули в цветочной грядке.
Гестапо перехватило шифровку:
«Юстас, Вы осел. Алекс« Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.
По поводу «поправки» Н. С. Михалкова: Что там мелочиться, с «болванки» 1
% в пользу исполнителя. С рулона туалетной бумаги – 5% в пользу
писателя!
— Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.
Все знают, что свой закон Архимед открыл, когда принимал ванну. Но мало
кто знает, что паровую машину Уатт тоже изобрёл, тужась в туалете.
— Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой!
— Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа?
— Ну как же! Вы же, как и все мы — я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин,
Билан и многие другие — вы же наш, русский!
— Извините. Если все это русские, то я — норвежец.
2050 год, подворотня:
— Мужик, картомайзера не найдётся?
— Не парю.
— Ах, ты ещё не паришь? Тогда получи инфразвуком!
Автобус. Час пик.
— Мужчина! Вы почему на меня легли?
— Но я же ничего не делаю!
— Ну так делайте что-нибудь!
Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.