— Как правильно говорить: «В России свадьбу справляют или играют»?
— В России свадьбу бухают!
— Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение… То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется…
— Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.
— Рабинович, сколько вам лет?
— О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорбление,
а не комплимент.
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим
отрывом лидирует школа койки и питья.
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
В армии…
Прапорщик: «Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем
по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке…«
— Дiду, а як правильно: Порошенко чi Парашенко?
— Парашенко, Семен, ти що телевiзор не смотришь?
— Здесь, в деревне, нас будит петух.
— Отлично, поставьте его на 9:30!
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Учеными создано худо без добра.
Только правильная Норвежская семга отправляется в Русское Море, за
остальной придет траулер Электрон.
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.