— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!
Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного
сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает
оплодотворить первым, изо всех сил кричит:
— Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде — мы в ж@пе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился
к яйцеклетке и сделал свое дело.
Вот так и становятся ЛЮДЬМИ.
У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая. Плохая — нет
хороших новостей, а хорошая — нет плохих.
Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
— Почему, Фаина Георгиевна?
— Искала Святое Искусство! — ответила Раневская.
— Нашли?
— Конечно.
— Где?
— В Третьяковской галерее.
xxx: Там говорят, впечатлительным не смотреть
000: Вот-вот, а я такая…
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди…
один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали..
Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый
балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:»Женщина вы к кому?»
Женщина:К мужу.
Oхраник:А что это за балон?
Женщина:Капли в нос.
Oхраник:А почему так много?
Женщина:Какой нос такие и капли.
Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра
видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора
Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение
немедленно передалось на членов администрации президента. «Мы доведем
его до конца!» — заявляют они.
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
«Облако в штанах»!
— Што нах?
(c) Peterburger
Идет женщина по пляжу. Видит — лежит гpузин, у него х#$
с пол-метpа, а на нем деления и цена — 1000, 2000, 3000 и т.д.
Захотелось ей, а денег всего 500 p. Подходит, пpотягивает деньги,
садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную
длину опустится! Гpузин как заоpет:
— Абакpали, агpабили!
Вовочка, почему Иосиф так долго водил евреев по пустыне?
— Пытался найти Биробиджан!
В автосалоне:
— У вас есть автомобиль с двумя рулями?
— Зачем это?!
— Чтобы мы с друганом напару рулили!
— Но автомобилем управлять должен только один водитель!
— Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!
Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.