Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД.
— А что это тaкое? — спрaшивaет женa.
— Kожно-венерический диспaнсер.
— Hу ты дaешь!
— Это ты дaешь, a я лечусь!
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
— Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны…
— Ну, давай…
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
— Ну что? Суточные сохранились?
— Суточные-то сохранились… А, вот, месячные-то и пропали…
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
— С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
— Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
— Выпадет орел.
— Почему?
— А то что — все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется…
Лучшая антикризисная мера правительства РФ — это его отставка.
Но еще лучше — отсидка!
Любимая передача у евреев – про то, как евреи рассказывают анекдоты про
евреев.
Василь Лукаш
«Не тому спортсмену досталась фамилия Лох!» — подумал тренер Альберта
Демченко.
Карл Фаберже получил мировую известность благодаря своим яйцам.
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: «Почему же сладости не чувствуется?«
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: «Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке«.
Из английского юмора.
— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
— Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, — попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
— Очень сожалею, фройляйн — Ваша купюра фальшивая.
— Ой, — растерянно сказала Маленькая Латвия, — значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ…