Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
«Хоpошо живет на свете Винни-Пyх …..»
— Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
— Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
— Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку…
Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
— Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
— Мам, у меня напас… Ой, понос!
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Что написано в И-нете не вырубишь Провайдером!…
Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает…
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит
бабка:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь, грамотный!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!
Убедите людей, что коэффициент их интеллекта определяется количеством
синих камешков на одежде, как они тут же увешают себя синими камешками.
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный —
когда развивается правый бицепс…..
В сущности, Штирлиц ненавидел шпионов…