Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе
на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
— Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь…
Муж (устало):
— Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
Взято http://www.fishki.net/
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за
двери.
Никак демоны? — подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
— Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
— Постятся святые отцы — облегченно вздохнул архиерей.
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе».
Выборы президента в Польше закончились, им стал Бронислав Коморовский.
Экипаж второго ТУ-154 отправлен в отпуск без содержания.
Верит ли бог, что люди существуют?
Верит ли бог, что существуют другие боги?
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить…
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо..
хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно
выговорить.
Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
— Ну что, узнала, старая?
Бабка:
— Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек…
— А что так мало?
— Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.
На приеме у проктолога:
— Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты…
— Раз надо, производите.
— Вы не испытываете болей, больной?
— о-о-о-о…
— А теперь что вы чувствуете, больной?
— Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на «ТЫыы!!!!!»
Турция заявила, что разрешит американским военным самолетам пролетать
над ее территорией, но только медленно и печально.
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.