Больной y психотеpапевта:
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
— Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?…
Правящий тандем — Страшила Мудрый и Мудила Страшный.
По телевидению, жительница Грузии жалуется на холод и трудности всвязи с
отсутствием газа и электричества:
— Мы себя здесь чувствуем как швед под Полтавой.
—
Ну, уж скорее как Наполеон в Москве !
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.
Глядит — два нарика у ворот сидят, он к ним:
— Мужики, не в курсе — как встреча закончилась?
— Да как обычно.
— ??
— Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та
(выдают дуэтом футбольный марш)
Из милицейского протокола:
«Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из…
списка Форбс!»
Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
— Не лучше ли было начать с аэростата? — догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.
Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.
Гениальность — не инфекционная болезнь. И половым путем она не
передается. Я, лично, проверил это три раза.
Чем больше хочешь, тем чаще хочется…
2015 год. Новоизбранный президент Франции после заседания правительства,
проведенного в Большой Пещере, сообщил глашатаям, что требование
протестантов, заблокировавших подступы к складу вяленого мяса, о
снижении пенсионного возраста до 30 лет — выполнено.
Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: «ой, клиент!»
В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.