По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
— Стой! Куда идешь?
— Туда…
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!
Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу.
— А! — кpикнул он.
— А!…А!…А… — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.
Утром жена ворчит на мужа:
— Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы
10%..
— Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке…
— Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
Эстония предъявила России иск за невыполнение договорных обязательств:
прошло уже полгода, а нет ни пыталовского района, ни ослиных ушей.
Дополнение
Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР.
Про нее говорили, что там только два фина.
Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.
Залезли русский, армянин и грузин в царский сад — фруктами
поживиться. Ну и поймали их. Царь сам им наказание назначил —
засунуть в задницу то, что каждый украл: русскому виноградину
запихнули, армянину яблоко. Стонет армянин и вдруг хохотать
начинает.
Русский: — Ты что это?
Армянин: — Смотри — грузина с дыней ведут!
Сидят двa червякa нa рельсaх и спорят.
— Тебя первого рaздaвит.
— Hет, тебя.
— А я говорю, тебя.
….Чвя-я-я-к….
— Хa, я же говорил, что…..Чвя-я-я-к.
Носки «Горец» — должен остаться только один!
Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.