В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
— Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются «Быть может…» Цена — тысяча рублей.
— Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
В моем детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не
запивали водку, а добавляли в нее Yupi.
— Что это президент Путин с сортиров на пещеры переключился?
— А это на него так сильно подействовали датские карикатуры.
РИА «Новости» сообщает:
… В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение
светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту
информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в
Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения
светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень…
Президент пообещал разобраться со всеми, кто гадил на Манежной.
Спустя неделю, он уже наголо обритый бодро мёл площадь веником держа
свое слово.
Разговор дембелей в винном отделе:
— Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок!
— Как дела на семейном фронте?
— Просто прекрасно. Оказывается, жена — приёмная дочка в семье. С
приёмной тёщей легко находить общий язык.
Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения,
тьфу ты, для времяпровождения
Муж приходит домой, слышит — в квартире индийская музыка играет,
сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж — Что это фигня!?
Жена — Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж — Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
По России пронесся ураган, срывающий крыши с домов, валящий деревья. В
связи с этим правительство выделило помощь пострадавшим, правда, в
Киргизии.
Сходил в кино и понял — в современном искусстве есть только две глыбы:
Никита Сергеевич Михалков и Зураб Константинович Церетели. Я теперь их
так и называю: искусственные глыбы.