Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил…
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете…
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит
в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко
и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в
милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди…
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Ваша «киска» купила бы TAMPAX!
По сообщениям некоторых российских СМИ, сегодня в районе Грозного на
обочине дороги, по которой проезжают колонны федеральных сил, обнаружен
и обезврежен ядерный чемоданчик на растяжке, начиненный гвоздями и
металлическими обрезками для усиления поражающего действия…
У Антимонопольной службы денег нет, а счастья хочется… Поэтому они
пришли в Эльдорадо.
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
(Изучая систему Станиславского)
Мистер Бин: «Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем… она должна выстрелить».
Бандерас: «Если у актера уже в первом акте висит, то… НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта».
«Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта». (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Вор-рецидивист из «придурочных« стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и… ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику «Есть!« и показывает ночной горшок. Начальник —
«Ну, давай, приводи перстень в порядок«. Тот исчез… Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. «Где перстень?!« —
«Я дал ему очистить« — сержант показывает на уголовника.
«Ну?!« — «Он очистил и снова проглотил«.
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны
жены.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Сказали, что танковые чехлы не принимают.
В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск
против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент
не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.
— Привет, я кролик из «Плейбоя»!
— А почему уши висят?
— Устал…
Из рекламы тампонов Tampax.
— Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
— То, что они безмозглые дуры…