— Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,
вас плохо слышно, здесь столько людей!
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу
человека. Ш.Х. спрашивает:
— Сэр, где мы находимся?
— Наверху…
ШХ доктору Ватсону:
— Математик!
— Почему?
— Он как всегда прав, но пользы от этого — никакой!
Цены не рак, задом не ходят.
Новости:
«Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке»
«Британец узрел лик Христа на сковороде»
«Британка увидела Иисуса в пятне от соуса»
«Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери
туалета»
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак
свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел
маленьких и милых чертиков, значит «белая горячка»?
Бизнесмен даёт интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.
Ленин произносит речь на съезде комсомола.
— Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала:»Зачем?»
— Лечиться, лечиться и лечиться!
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила
публику: «Отвернитесь, я разденусь!»
Перефраз анекдота от Ant
Компания «Вимм Билль Данн» расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
«Веселый молочник» будет еще два: «Забавный яичник» и «Милый Жировичок».
— Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
— Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до
уборочной… Как Ходорковский!
http://censor.net.ua/
Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша.
На пороге стоят двое мужиков:
— Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?
— За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc