Беседуют два друга:
— …И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается
скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется:
«Здесь был доктор или «Сдесь был доктор»?
— Петуха пpодаешь?
— Hет.
— А зачем же пpивез?
— Куpы без него на pынок не хотели ехать.
Проверяющий:
— Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
— Если честно, то только половина…
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит.
Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
— Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тут пассажир не выдержал и закричал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать, что ли?!
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет.
Моя мама постирала мой черный пояс «Тайдом». Моя мама — дура!
Обама говорит Путину ну какого ты Медведя в президенты сунул.
Все биржи упали. Срочно ищи какого-нибудь быка с фамилией Быков .
Надо биржи подымать.
Компьютеpу задали вопpос:
«Все ли гpибы можно есть?«
После долгого шуpшания комп ответил:
«ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!«
— Что такое гласность?
— Это когда pот откpывать yже можно, а положить в него нечего…
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой
появляется Петрушка:
— Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
— У—у, Ы—ы.
Петрушка:
— Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…
Все хором:
— Пидор!!!
— Ну что, красивая, поехали кататься!!
— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
— Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
— Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла…