Двое в постели.
Она: — У меня сифилис!
Он: — У меня тоже.
Она: — А я пошутила.
Он: — Больше шутить не будешь.
Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков…
Вчера группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина».
Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть
второй…
Инспектор ГАИ:
— Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских
девушек!
— Нет, товагищ милиционег! Таки тгех!
— В протоколе указано, что четырех!
— Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды…
Звоню директору клуба любителей кунилингуса.
— Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает?
— Работает, только членов мало.
— Дэк это хоршо, нам больше достанется!
🙂
В магазине припоминаю:
— Носки новые не забыть купить, три пары. Вот же блин, эти «три пары»
всколыхнули в памяти просмотренный в гостях у приятеля немецкий DVD, и
всего аж передёрнуло!..
— Поручик, вы любите женщин?
— Корнет, а вы любите куриц?
— Не понял…
— Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.
Сегодня в Москве губернаторам замерзающих регионов вручен
«Орден жареного петуха» 1-ой степени.
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником…
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
— Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Певец Киркоров всерьез задумывается над тем чтобы стать ещё более
русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному
Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.