На вокзале:
— Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком
паровозом отрезало…
Посадил дед репку. Репка вышел из тюрьмы и
убил дедку.
Он просто оне хочет учиться! Умер от переутомления — ОТМАЗКА!
Возьмите качественный/контрастный рисунок флага РФ, скопируйте его в
поле документа MS Word и нажмите Ctrl A (выделение всего документа).
Ну, и на что это больше похоже: на спор «двух хозяйствующих субъектов»
за газ или на идиотскую семейную ссору типа «Инь против Янь»?
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?
Если человек выспался, значит он уже умер…
Китаец на рынке, показывая на свиную голову, спрашивает:
— Почём лицо?
Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: «От
побежденного учителя победившему ученику»
— Ваша фамилия?
— Рабинович!
— Ваша Фамилия!!!???
— Рабинович!
— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
— Ну, допустим, Чапаев…
— Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…
— Лазарь Соломонович….
Муж бредит во сне.
Жена внимательно слушает.
Муж: — Сколько?! Сколько сколько?!!… Пошла на х..!!!
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
— Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
— Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи
снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе
мишеней, нету!!!
Подруги около Пизанской башни.
— Посмотри, какая кривая башня!
— Ой-йо-ей, кто бы говорил?!