Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после
гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил
всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в
специальный ящик.
Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:
«Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок».
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!!!
Если вы не держите политиков за яйца, то они е**т вас в жопу.
— Вы кем работаете?
— Я главбух.
— Ого! Можете и на Канары!
— Угу, сможем и на нары…
— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…
Разговор двух друзей:
— Я ее так люблю!
— Ну это же прекрасно.
— Ага, а знаешь, как она всем нравится?
— Ну и что?
— Как что?! Я же ревную! А вдруг…
— Ревнуешь — хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
— Почему?
— Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого
не додумалась!
Вот это новость! :
В результате примирения и объединения Палестины и Израиля образовано
новое государство — Жидовская Аравия.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя!
— Ну и слава богу…
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
— Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
— Так вот ты какой, МИГ-29….
— Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?
Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать
своих прародителей.
Первый:
— Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его
сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
— А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
Третий:
— Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на Земле!
Те оба:
— А он кто у тебя был?
— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет…!