— Чем отличается русская газета от украинской?
— В украинской «президент» и «кучма» пишут с большой буквы.
Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца.
Нальчики для битья. (В связи с выходом команды Спартак (Нальчик) в
премьерлигу)
Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит
выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж,
килуж».
Другая бабка:
— Чего это он все какое-то неправильное слово кричит?
— Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.
К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к
концу.
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы — оно, ан нет — он.
Гаишники спpашивают у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли…
Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
— Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
— Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма,
которые я писала ему до свадьбы.
— Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Реклама на магазине:
«МЫ НАКРЫЛИСЬ!»
девушка лежит в больницею. И спрашивает. ДОКТОР А У МЕНЯ НОГА НЕ
ОТВАЛИТСЯ. Доктор отвечает. СМОТРЯ ГДЕ ВЫ ЕЁ БУДЕТЕ ХРАНИТЬ.
— Я похож на говнодава?
— Да.
— Отойди, а то раздавлю.
Мужику друзья говорят:
— Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
— И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?