Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
____
В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
уходили смотреть «Богатые тоже плачут«.
Продам полуавтоматическую мотыгу — достаточно поднять, падает сама.
Йох.
Коннектится человек к серваку на 28800.
Login: ….
Passwrd: ******
А серв ему выдает:
«Ваш пароль на половину правильный. Connect 14400»
Фрaнцуз у русского спрaшивaет:
— Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем — Пари, a вы, русские, —
Пaриж-ж-ж?
— Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж…
На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной
рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без
хвоста но ярко-оранжевого цвета.
Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической
целесообразностью.
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго…
Он входит, видит — кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
— Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
Мyжик yтpом пpосыпается никакой… Жена спpашивает:
— Ты сколько вчеpа выпил?
— 50 гpамм…
— 50 гpамм чего?!
— … в тpотиловом эквиваленте…
На прошедших выборах с убедительным и неоспоримым перевесом победила
партия «Иди на… Я — Россия».
Вероятно следующие выборы (и без административного ресурса) легко
выиграет партия «Идите на… Россия – мы!»
Своим заявлением Кудрин как минимум на минимум увеличил экспорт именно
древесины из России.
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!
Казахстанцам :
«Судя по вашим ох$евшим лицам, вы слегка удивлены…» (Г. Марченко)