У бабочки-однодневки начались пятисекундные…
— Это невозможно… — Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо,
рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в
черной папке: — Это невозможно. Только один человек может носить
Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам — попал на реальные бабки.
Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
фразу: «Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!«
Ржевский выходит и говорит:
— Сюда я больше не ездун… Сюда я больше не ездец…
Сюда я больше… тфу, карету мне, карету!
Раньше, были курсы кройки и шитья, … теперь «кройки матом, и шитья
дел»…
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.
Новинка сезона! Презики «Медвед»! Уже с твиттером!
Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться.
Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться.
Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться.
Ухожу с работы, опять надо авторизовываться.
Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться.
Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться.
Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник… а он
не открывается — требует, сволочь, авторизации!
Вчера наш президент посылал свой народ аж 74 минуты
Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
— Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и… (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от
Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка»)… четыре
патрона к нему.